Tag: comportament

Relațiile între oameni – partea a doua

Karima, Bistrița-Năsăud

 

Stabiliti-va prioritatile printre relatii –

 

Stiti pe cineva care petrece mai mult timp intarind relatiile cu prietenii si cu partenerii lor de afaceri decat pe cele din propria familie? Are vreun sens acest lucru? Sa recunoastem – anumite relatii sunt mai importante decat altele si, prin urmare, merita mai mult timp si efort decat celelalte. De exemplu, nu ar avea nici un sens sa iti tii prietenii in mare respect in timp ce iti tratezi parintii necorespunzator. Nu poti sa iti abandonezi proprii copii, dar sa ajuti alti copii. Caritatea incepe intotdeauna acasa.

Chiar si in Islam, care propovaduieste respectul, iubirea, rabdarea si intelegerea ca piatra de temelie a tuturor relatiilor, anumitor relatii le este data prioritate asupra altora. Exista numeroase
referiri in Quran si in Hadisuri care prezinta importanta data anumitor relatii. De exemplu, intr-un binecunoscut hadis, Abu Hurayrah (Allah sa fie multumit de el) a spus: ” Un om a venit la Mesagerul lui
Allah (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) si i-a spus, `O, Trimis al lui Allah, care dintre persoane merita cel mai mult buna mea companie?’ El a spus, `Mama ta’. Omul a intrebat, `Apoi cine?’ El
a spus, `Mama ta.’, Acesta a intrebat, si apoi?’ El a spus, `Mama ta.’ A intrebat, `Apoi cine?’ El a spus, `Tatal tau.'”

Este, de asemenea, relatat, sub autoritatea Aishei (Allah sa fie multumit de ea) si a lui Ibn Omar (Allah sa fie multumit de el) ca mesagerul lui Allah, Profetul Muhmmed (pacea si binecuvantarea lui
Allah fie asupra lui), a spus “Ingerul Jibra’il (A.S.) m-a sfatuit de atatea ori cu privire la drepturile vecinului incat m-am temut ca si el va fi declarat mostenitor.”

Doar pentru ca esti “in preajma” membrilor familiei tale mai mult, nu inseamna sa iti petreci cel mai putin timp in ingrijirea acestor relatii. Allah spune (interpretarea sensurilor):

Si daca va intoarceti voi, nu s-ar putea sa semanati voi stricaciune
pe pamant si sa rupeti legaturile voastre de rudenie? Acestia sunt cei pe care i-a blestemat Allah si i-a facut pe ei surzi si le-a orbit vederile lor. [Muhammad 47:22-23]

Si Profetul (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) a spus: ” Nici o persoana care rupe legaturile de rudenie nu va intra in Paradis” (Consemnat de Muslim)
banner-human-relation

 

Relatiile pot fi reparate –

 

Priviti in jurul vostru si nu va trebui sa priviti prea departe pentru a vedea un camin stricat sau o comunitate aflata in conflict. Fiecare cunoaste probabil pe cineva (daca nu chiar in cercurile nostre
proprii) care e furios pe cineva, e ranit de altcineva, frustrat din cauza cuiva, iritat de altii si saturat de viata in general.

Asemenea relatii care implica tinerea ranchiunii impotriva altora, insotita de rabufniri emotionale, agresiune verbala si accese emotionale, implica in mod evident multa durere si, astfel, necesita un proces activ de refacere.

Mai des da decat nu, subiectele relatiei dintre soti depasesc toate celelalte forme de relatii care au nevoie de reparatii. Asadar, necesita mentionare specifica. Cum ati clasifica relatia dumneavostra
cu sotul sau sotia? Este rea sau rutina in cel mai bun caz? Odata ce relatiile devin rutina, sotii cu o relatie cu probleme sunt mai putin iertatori, amplifica greselile si arunca cu cuvinte grele unul in celalalt mai mult decat sunt bucurosi unul cu celalalt.

Ceea ce face un sot pentru celalalt ca parte a unei activitati de rutina, cum sunt comisioanele rapide pentru membrii casei, munca pentru cele necesare vietii, cresterea copiiilor, etc., nu are prea
mare importanta pentru celalalt, fiind luat de bun. De exemplu, “aprecierea” nu ii trece prin minte sotiei pentru munca grea pe care o face sotul pentru a-si intretine familia, iar sotul nu vede nimic extraordinar in gospodarirea casei si cresterea copiilor de catre mama.

Pentru ca concentrarea in asemenea relatii “plictisitoare- spre-mai- rau-in curand” se schimba de pe cele bune pe cele rele si chiar mai mult pe cele urate, este nevoie sa se renunte la acel tipar de gandire si sa se inceapa sa se faca concentrarea pe “cele bune”. Cu timpul, tendinta este de a incepe sa ignore calitatile si, in schimb, sa se concentreze pe lucrurile negative. Profetul (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) a spus: “Nici un barbat credincios nu ar trebui sa urasca o femeie credincioasa: daca nu ii place una dintre caracteristicile ei, ii va placea o alta.” (Relatat de Muslim, 36) Profetul (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) a mai spus, dupa cum este relatat de Abu Hurairah: “Acela care nu le multumeste oamenilor, nu Ii multumeste lui Allah.” (Ahmad, Tirmidhi)

Deci, aratati cateva cuvinte de intelegere si apreciere in relatiile aflate in rutina sau nu asa mult in rutina si veti vedea ca relatiile voastre se imbunatatesc, inimile se linistesc si sufletele devin mai
putin chinuite. Nu o sa puteti sa refaceti o relatie fara aceste lucruri de baza – daca nu, o sa obtineti fie o relatie plictisitoare, fie una care ar putea conduce spre mai multe necazuri.

Relatiile sunt definite de caracterul unei persoane si de puterea sa mentala –

Forta unei persoane in multe privinte este o reflectare a cat de puternica este relatia sa. O persoana care este slaba cedeaza in emotii nestapanite, furie necontrolata si procese de gandire
imprevizibile. Acestea in schimb sunt reteta perfecta pentru a intoxica relatiile. Contrar unor convingeri culturale intelese gresit, furia necontrolata si accesele emotionale indica slabiciunea. Un asemenea caracter provine din educatia unei persoane in care nu s-a pus accentul pe valorile islamice. Adevarul asa cum ne invata Islamul este ca o persoana puternica isi controleaza emotiile si le directioneaza intr-un mod potrivit spre a construi si a avea grija de relatii si nu spre a le deteriora.

Pentru a ne face rapid o idee despre cum ar trebui sa fie controlata furia, trebuie sa studiem viata Profetului (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui). Cand vom studia comportamentul Profetului (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) si comportamentul companionilor lui, vom intelege usor ca agresiunile verbale NU sunt modul de a face fata furiei noastre. Dar, evident, cand suntem slabi, cedam capriciilor si dorintelor unei minti nepregatite si, in acest proces, lasam sa se manifeste un astfel de comportament. Abu Hurairah a relatat ca Profetul Muhammad (pacea si binecuvantarea fie asupra lui) a spus: ” Cel puternic nu este acela care este puternic in a lupta, ci acela care isi controleaza furia.” (Bukhari, Muslim)

 

Relatiile esentiale sunt cele cu Creatorul nostru –

In cele din urma, sa nu uitam ca cea mai insemnata relatie pe care oricare dintre noi o poate avea este aceea cu Creatorul nostrum. Stabilirea acestei relatii este piatra de temelie a credintei islamice. O asemenea relatie ajuta de asemenea prin a umble golul lasat de anxietati, de singuratate, de depresii si de alte prapastii emotionale pe care o persoana le intalneste in viata.

Intr-un hadis, Profetul (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) a spus ca Allah a zis: “…slujitorul Meu nu vine mai aproape de Mine cu ceva mai drag Mie decat aceea ce este obligatoriu pentru el. Slujitorul Meu continua sa se apropie de Mine cu mai multe fapte voluntare, pana cand il iubesc. Cand il iubesc, Eu devin urechea cu care el aude, ochii cu care el vede, mana cu care el tine si piciorul cu care el merge. Daca imi cere un lucru, i-l voi da. Daca imi cere protectia Mea, ii voi acorda protectia Mea…” (Al-Bukhari 6021)

Folositi vechiul bun simt –

Inainte sa incheiem, trebuie cu totii sa ne reamintim ca construirea si ingrijirea de relatii sanatoase si evitarea impasurilor unor relatii rele implica folosirea bunului simt fundamental. Indepartarea de la conflictul aprins pe moment – corectarea altora intr-un mod respectuos, fara a le distruge stima de sine – disocierea propriei persoane de emotiile negative – reflectarea la cauza si efectul comportamentului, care contureaza relatii bune si rele, si alte astfel de lucruri de baza pot aduce claritate si o schimbare in atitudinile noastre. Ne poate ajuta sa scapam de tiparul in care putem sa cadem in mod repetat. Amintiti-va ce a spus Einstein – ” Definitia stupiditatii este sa faci acelasi lucru iar si iar, asteptand rezultate diferite.”

Daca relatiile voastre sunt rele atunci schimbati modul in care contribuiti la o anumita relatie. Veti fi surprinsi de felul cum lucrurile se schimba. Daca o sa ne gandim si o sa reflectam, vom incepe sa gasim solutiile la problemele comune zilnice pe care multi dintre noi le infruntam in vietile noastre de zi cu zi. Vom invata ca, in relatiile apropiate, cateodata iubirea si respectul trebuie sa inlocuiasca dorinta de-si demonstra propria dreptate si greseala celuilalt. Gandind si reflectand mai mult ne va conduce la concluzia ca o relatie intre nora si soacra poate fi rareori stransa daca barbatul care se afla intre ele nu are o relatie buna cu amandoua. Vom invata ca copiii trebuie sa fie invatati de mici despre fundamentele unei relatii – lucru pe care o educatie islamica il va preda mai mult decat educatia lor seculara la scoala sau in alte locuri. Gandind si reflectand va face clar pentru noi faptul ca iubirea si respectul trebuie sa fie in cele mai multe cazuri castigate de propriul comportament si nu poruncite si obligate. Si lista poate continua…

Observatii de despartire –
In final, daca credeti ca aceste sfaturi sunt aplicabile altora, dar nu si in situatia voastra – ganditi-va din nou. Bazele celor mai multe dintre aceste descoperiri psihologice au fost predate de catre Profetul nostru (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) si el a venit cu reguli practice pentru toate situatiile pentru intreaga omenire. Pentru acest lucru s-ar putea sa fie nevoie sa devenim
puternici si sa ne schimbam atitudinile.

 

 

Sursa: Asociatia Musulmanilor din RomâniaSource Link

Views: 0

Relațiile între oameni – partea 1

Karima – Bistrița-Năsăud

 

Relatiile sunt componenta vitala a calatoriei noastre prin aceasta lume.  Relatiile bune nu numai ca ne pot ajuta sa trecem mai usor peste provocarile acestei vieti, dar ele ne pot aduce si implinire si, de
asemenea, sa fie invigorante. Relatiile rele, pe cealalta parte, pot sa schimbe total cursul vietii cuiva, destabilizand- o. Intrebati o persoana divortata care a parasit o viata in care era casatorita – sau o persoana care a ajuns sa-si schimbe slujba din cauza unei relatii proaste – sau intrebati pe membrii distrusi si zdruncinati ai unei familii, din cauza certurilor din familie. Cu totii vor atesta impactul puternic al unei relatii proaste in schimbarea cursului vietii unei persoane, lasand-o in acest process in slabiciune. Nu trebuie cineva sa gandeasca mult pentru a-si da seama ca relatiile bune ne ofera energia care face sa infloreasca vietile noastre.

Cladirea si mentinerea unei bune relatii este o arta, precum si o stiinta, principiile importante ale sale imbinandu-se intr-un mod fascinant pentru a face relatiile unul dintre cele mai importante subiecte pentru oameni. Fie ca a realizat mai devreme in viata sau mai tarziu prin prisma experientelor, fiecare ajunge la concluzia in cele din urma ca principiile relatiilor trebuie sa fie invatate – si atunci cand sunt stapanite in mod eficient, ii da posibilitatea unei persoane de a judeca corect, sa aiba mai multa empatie, sa devina mai sensibil la emotiile umane, sa inteleaga mai bine personalitatile si multe altele. Astfel, brusc, viata se schimba – pare mai putin complicata, cu mai multa implinire si controlata mai mult.

Dar se pune intrebarea de ce noi oamenii facem demersul atat de promitator de a cladi si de a mentine relatii superbe nu doar foarte complex, complicat si confuz, dar multi dintre noi esuam ingrozitor chiar si la lucrurile fundamentale. Si mai nelinistitor este faptul ca multi dintre noi musulmanii esuam in a urma retetele gata pregatite pe care Islamul ni le ofera impreuna cu exemplul vietii Profetului Muhammed (pacea si binecuvantarea lui Alah fie asupra lui), care, printre multe alte lucruri, a fost un maestru al relatiilor umane. Nu e de mirare ca cartile care vorbesc despre relatii se vand mai mult decat cu oricare alt subiect specific.

Asadar, o trecere in revista a lucrurilor importante este in ordine –
Relatiile pot fi dureroase

 

Nimeni nu ar contrazice faptul ca a fi in relatii are un potential mare de a cauza suferinta mentala enorma si agonie. Indiferent daca este vorba de o agresiune verbala a unuia dintre soti catre celalalt, de impotrivirea de catre copil a parintilor si a valorilor familiale, de prieteni care tradeaza increderea cuiva sau de un supervizor care umileste pe un angajat, aceste situatii grele din relatie pot distruge suflete, ne pot cauza multa intristare a inimii si impovarare a mintii, ne pot face sa plangem, sa devenim frustrate si indiferenti si uneori ne face sa ne indoim chiar de valoarea unor astfel de relatii.
Ce e mai grav este ca atunci cand continuam sa traim in astfel de relatii, ne privam viata de energia si entuziasmul care ar fi putut sa ne contureze viata atat de diferit de ceea ce devine in cele din urma.
“A da vina pe celalalt” guverneaza astfel de relatii. Orgoliul fiecaruia primeaza. Stima de sine a oamenilor e calcata in picioare. Altii sunt de vina. Dreptatea nu e prezenta. Viata nu pare “dreapta”. Cineva se simte victimizat. Insensibilitatea la sentimente guverneaza, iar rabufnirile emotionale par sa nu se mai termine. Asemenea relatii au nevoie de schimbari serioase.

Relatiile pot sa incante si sa implineasca pe cineva

Pe de cealalta parte, relatiile sanatoase pot fi pline de satisfactii. Intrebati un parinte cat de mandru se simte de a fi crescut copii buni si respectuosi. Intrebati un sot sau o sotie despre respectul pe care il primesc de la celalalt. Intrebati-i pe partenerii puternici de afaceri despre respectul reciproc pe care il au si asa mai departe. Iubirea, increderea si respectul ne inalta sufletele, ne dau un sens si implinire vietii si ne fac sa fim recunoscatori pentru relatiile noastre. Asemenea relatii nu trebuie numai sa fie pretuite, ci, si mai important, trebuie sa fie mentinute.

Relatiile trebuie sa fie administrate in mod activ ( sa construiesti, sa intretii si, daca este necesar, sa refaci) –

Deci, cum ne ocupam de durerea si placerea asociate cu astfel de relatii? Este de fapt destul de simplu – in teorie, cel putin. Ai grija de o relatie prin imbunatatirea ei in mod activ si prin reinnoirea constanta a acesteia. Daca sunteti chiar si un musulman practicant moderat, stiti cum functioneaza acest lucru. Stiti ca relatia cu Creatorul nostru este cea mai importanta.Chiar si in acest caz, relatia trebuie reinnoita. Luati in considerare urmatoarea relatare a Profetului (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) care a spus:

“Credinta se uzeaza in inima ta, asa cum se uzeaza hainele, asadar, cere-I lui Allah sa iti reinnoiasca credinta in inima ta.” (relatat de al-Haakim in Mustadrak-ul sau si de al-Tabaraani in Mu’jam-ul lui cu isnaad sahih).

Deci, sa reluam – administrati relatiile ocupandu-va activ de ele. Si asta inseamna ca daca aveti obstacole in relatiile dumneavoastra, ar trebui sa iesiti din modul vostru pasiv, “implicit” de a va ocupa de relatii. Vedeti voi, majoritatea dintre noi ne ocupam de relatii intr-un “mod implicit”. Acesta este modul pe care il invatam si il dezvoltam in subconstient in timp ce crestem. Modul implicit este modul la care suntem conectati mental cand ne ocupam de oameni si de relatii in general. Cu cat relatiile au fost administrate mai bine acasa, in timp ce cresteam, cu atat va fi mai bun modul nostru
implicit si vom construi si vom mentine mai bine relatii bune cu altii, cu sotiile/sotii nostri si cu alte cunostinte. Sa cresti observand in timpul acesta familii cu relatii groaznice, va duce la dezvoltarea unui mod implicit in aceeasi maniera – ceva cu care alte persoane nu pot trai – cu exceptia cazului, bineinteles, in care persoana respectiva ia masuri concrete pentru schimbarea acelor comportamente invatate. De exemplu, stiati ca cercetarile au stabilit ca majoritatea criminalilor provin din familii separate, unde au fost abuzati in timp ce erau inca copii? Chiar daca acest lucru inspaimantator e aplicabil doar unei mici parti din oameni, serveste pentru a ilustra faptul ca atunci cand nu sunt verificate, relatiile rele pot conduce la consecinte devastatoare.  Schimbarea modului implicit de a aborda relatiile se refera la o schimbare in atitudine fata de alte persoane – este vorba de o schimbare pe care ceilalti o pot observa – se refera la exprimarea aprecierii dumneavoastra si la a face lucruri pentru ceilalti. Pentru unii dintre noi este usor, pentru altii nu.

Ideal ar fi ca fiecare sa inceapa sa invete de la o varsta frageda bazele construirii si mentinerii unor relatii bune. Nu e de mirare ca mai multe scoli au adoptat acum un curriculum in care se predau abilitatile in a construirea unei bune relatii inca din anii pre-scolari. In paralel, parintii ar trebui sa se straduiasca sa mentina, de asemenea, un mediu social sanatos acasa. Desi nu s-a facut nici o cercetare oficiala pe acest subiect, multe observatii atesta faptul ca, din pacate, in cele mai multe tari musulmane, constientizarea nevoii unei astfel de educatii e departe de cea existenta in societatile din vest. Acest lucru este foarte nefericit din moment ce viata Profetului (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) este exemplara in modul minunat in care i-a tratat pe oameni, pe familii, pe copii si cum i-a incurajat pe parinti sa isi trateze copiii.

Odata ce copiii sunt crescuti in case in care sunt invatati sa respecte si sa aiba grija de relatii, aceasta ii va ajuta sa devina indivizi puternici, ei devenind priceputi la construirea si mentinerea unor relatii foarte puternice cu oameni din toate imprejurarile vietii. Acest lucru devine o a doua natura a sa si o ajuta pe respectiva persoana in relatiile cu familia, cu prietenii si in relatiile de munca. “Modul implicit” al acestor oameni se dovedeste, astfel, a fi chiar sanatos.

V-ati intrebat vreodata care este “modul vostru implicit” de a relationa cu oamenii? Cei dragi voua iubesc comportamentul vostru sau se feresc de modul vostru violent de a le vorbi? Reflectati asupra acestui hadis: `Abdullah bin `Amr bin Al-‘As, Allah sa fie multumit de ei, a spus: O persoana l-a intrebat pe Mesagerul lui Allah (pacea si binecuvantarea lui Allah fie asupra lui) care este cel mai bun dintre musulmani. Dupa aceasta (Profetul saws) a remarcat: Acela de ale carui mana si gura musulmanii sunt in siguranta.

Asadar, evaluati-va modul vostru implicit de a relationa cu oamenii, cu familiile si cu prietenii – daca nu va place si daca credeti ca nici celor dragi nu le place, poate ca este timpul sa va ganditi sa
faceti niste schimbari – incepand de astazi – incepand acum!

Odata ce incepeti sa faceti schimbarea, veti observa ca nu este un lucru ce necesita abilitati nemaipomenite. De fapt, cea mai multi dintre voi exersati aceste abilitati in cadrul de afaceri regular. De exemplu, ce veti face pentru a mentine o relatie buna de afaceri care este vitala pentru afacerea si sursa voastra de venit? In mod obisnuit, aceasta implica cateva dintre urmatoarele:
–  Sa prezentati empatie fata de nevoile clientului – sa ascultati cubanner-human-relation mintea si inima deschisa
–  Sa fiti foarte seriosi si sinceri in eliminarea oricarei neintelegeri
–  Sa fiti pe parcurs apreciativi cu relatia pe care o aveti cu ei
–  Sa va cereti scuze cand este cazul
–  Sa pastrati intotdeauna o atitudine placuta si sarmanta
–  Si asa mai departe…

Multi dintre noi utilizam constant cele de mai sus in relatiile noastre profesionale si de afaceri. Simtul scopului de a ne face afacerea sa mearga si sa prospere ne face nu numai sa folosim cele enumerate mai sus, dar face si ca multi dintre noi sa venim cu cele mai creative si inovatoare cai de a ne tine partenerii de afaceri fericiti. Nu necesita gandire. Doar bun simt.

Dar nu foarte surprinzator este faptul ca aceleasi “gandire” si “simt” incep sa nu functioneze cum trebuie cand vine vorba de relatiile personale din familiile noastre. Aici ceva se pierde din acest proces.

Deci, nu este vorba ca nu stim cum sa administram relatiile – doar stabilim prioritatile printre lucruri diferit si nu facem conexiunile corecte in mintile noastre.

 

Sursa: Asociația Musulmanilor din RomâniaSource Link

Views: 0

Scuzele şi iertarea – din etica musulmanului

Sheikh Muhammad Al-Ghazali

 

Odată, la vremea rugăciunii de după-amiază (asr), în predica sa, profetul Muhammad (Pacea și binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a zis:

„Fiii lui Adam au fost creaţi în feluri diferite. Există unii care se înfurie greu şi foarte repede îşi revin la starea normală. Unii se mânie repede şi repede îşi revin, iar alţii se înfurie greu, dar tot atât de greu îşi revin la normal. Aceasta înseamnă că revenirea la normal este în concordanţă cu rapiditatea instalării mâniei. Aveţi grijă! Unii oameni se mânie repede şi îşi revin cu greu la normal. Ascultaţi, cei mai buni dintre aceştia sunt cei care se înfurie greu, dar imediat se căiesc şi cei mai răi dintre aceştia sunt cei care se înfurie greu, dar foarte târziu îşi revin la normal. Ascultaţi! Dintre aceştia sunt unii care îşi plătesc datoria într-o manieră mai bună şi care, de asemenea, cer împrumut într-un mod plăcut. Unii oameni nu se grăbesc să dea înapoi, dar ştiu să ceară. Unii cer într-o manieră neplăcută, dar plătesc la timp. Ascultaţi cu atenţie, cei mai buni dintre aceştia sunt cei care cer într-o manieră plăcută şi plătesc la vreme şi cei mai răi sunt cei care fac prost ambele lucruri. Aveţi grijă, mânia se transformă într-o scânteie în inima fiului lui Adam. Nu vedeţi că la vreme de furie ochii omului se înroşesc şi nările i se lărgesc? Dacă cineva observă aceste semne la un om, să nu se urnească din locul în care se află.” (At-Tirmizi).

Aşadar omul să stea liniştit, să nu se mişte ca să nu înrăutăţească lucrurile, fiindcă flăcările mâniei şi furiei ard totul în calea lor. Inteligenţa şi conştiinţa dispar şi omul este înlănţuit de vraja patimilor. Atunci lucrurile nu se îmbunătăţesc.
Istorisirea citată mai sus dă explicaţii referitoare la tipurile de oameni şi realizările lor, precum şi la valoarea mărinimiei şi moralităţii. De câte ori consideră că este necesar, credinciosul cedează el însuşi.
Omul furios manifestă diferite feluri de prostie. Uneori sparge uşa, dacă aceasta nu se deschide imediat în faţa lui. În furia sa, sparge orice aparat sau orice componentă a acestuia pe care o are în mână şi chinuie animalul care ascultă de poruncile sale.
Pânza unui om a fost luată de vânt şi el a blestemat-o. Trimisul lui Allah (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a spus: „N-o blestema, fiindcă ea se supune poruncilor lui Allah şi se află sub stăpânirea Lui. Blestemul se întoarce asupra celui ce blesteamă un lucru ce nu merită.” (At-Tirmizi).
Există numeroase răutăţi născute din mânie şi rezultatele lor sunt devastatoare. De aceea se spune că a avea stăpânire de sine la vreme de mânie este o dovadă demnă de laudă a autocontrolului şi a forţei nobile a toleranţei.
Ibn Mes’ud (Allah să fie mulţumit de el!) a povestit că Trimisul lui Allah (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a zis: „Pe cine numiţi voi puternic?”. Oamenii au răspuns: „Pe cel ce nu este doborât de nimeni îl considerăm noi puternic.” El a zis: „Nu, puternic este cel ce se stăpâneşte la mânie.” (Muslim).
Un om l-a rugat pe Profet (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!): „Dă-mi un sfat, dar nu unul lung pe care l-aş putea uita!” Profetul Muhammed (Pacea și binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a zis: „Nu te mânia!” (Malik).
Ce răspuns ar putea fi mai scurt şi mai la obiect decât acesta? Trimisul lui Allah (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a acordat întotdeauna importanţă temperamentului şi mediului din care proveneau indivizii şi grupurile atunci când le dădea învăţături şi sfaturi. El îşi lungea sau îşi scurta discursul după cum o cerea ocazia.
Eforturile făcute pentru a separa Islamul de perioada pre-islamică au avut la bază eliminarea a două aspecte: ignorarea învăţăturii şi ignorarea îngăduinţei. Prima ignoranţă a fost îndepărtată cu ajutorul cunoaşterii, înţelegerii, predicilor şi sfaturilor, iar a doua a fost îndepărtată prin reprimarea dorinţelor rebele şi prin împiedicarea greşelilor etc.
Arabii din perioada pre-islamică erau mândri de ignoranţa şi răutatea lor, aşa cum spune un poet arab al timpului: „Aveţi grijă! Nimeni să nu-şi arate ignoranţa şi răutatea înaintea noastră, altfel va dovedi că este mai ignorant şi mai ticălos decât toţi.”
Când a apărut Islamul, a eliminat această intensitate a sentimentului şi a introdus în societate practica iertării. Dacă cineva nu putea ierta, atunci primea poruncă să acţioneze cu dreptate. Acest obiectiv putea fi atins doar când furia şi mânia erau ţinute sub control de către intelect.
Există numeroase hadisuri în care profetul Muhammad (Pacea și binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) le-a dat arabilor sfaturi care să-i conducă spre acest ideal într-o asemenea măsură încât manifestările tiranice, agresiunea, furia şi ura au fost declarate ca fiind situate în afara sferei Islamului. Lucrurile care unesc un grup şi nu-i permit să fie tulburat, insulta etc. au fost considerate a fi agenţi ce distrug unitatea:

„Dacă un musulman insultă pe cineva, dă dovadă de răutate, iar dacă se ceartă sau se bate cu cineva, dă dovadă de necredinţă.” (Bukhari); „Când se întâlnesc doi musulmani, Allah coboară între ei o perdea despărţitoare. Dacă unul dintre cei doi adresează celuilalt cuvinte urâte, atunci el sfâşie această perdea a lui Allah.” (Baihaqi).

Un arab a venit la Profet (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) pentru a afla despre învăţăturile Islamului. Înainte de aceasta, nici nu-l mai văzuse pe Profet (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!), nici nu aflase despre mesajul lui. Numele său era Jabir bin Salim. El povesteşte: „Am văzut un om ale cărui păreri erau copiate de oameni. Dacă el spunea ceva, oamenii împărtăşeau acest lucru celorlalţi. I-am întrebat cine era omul acela. Ei au zis că este Trimisul lui Allah (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!). Atunci eu i-am spus: «Asupra ta să fie pace (alaik-as-salam), o, Trimis al lui Allah!» El a zis: «Să nu mai saluţi astfel. Acesta este salutul fata de cei morţi. Să spui: Pacea fie cu tine (as-salamu aleik)!»” Arabul acela a zis: „Am întrebat: «Tu eşti Trimisul lui Allah?» El a răspuns: «Eu sunt Trimisul Celui pe care-L chemi la necaz şi El îţi alungă necazurile, Celui care, atunci când te cuprinde foamea şi Îi strigi numele, face iarba să crească pentru tine, Celui care, atunci când îţi pierzi animalul în pustiu şi Îl strigi după ajutor, îţi aduce înapoi animalul pierdut!»” El povesteşte că i-a spus: „Sfătuieşte-mă!” Profetul Muhammed (Pacea și binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a zis: „Să nu faci rău nimănui!” După aceea arabul n-a mai făcut rău niciodată, niciunui om liber, niciunui sclav, niciunei cămile sau capre. Apoi Profetul (Pacea şi binecuvântarea lui Allah fie asupra lui!) a zis: „Să nu consideri nicio virtute ca fiind neînsemnată, chiar dacă ar fi fratele tău ce vorbeşte cu tine zâmbind. Şi acesta este un act de virtute.” Apoi a spus: „Dacă cineva te ceartă şi te face să te simţi ruşinat de vreunul dintre defectele tale, să nu-l faci să se simtă ruşinat de vreuna dintre greşelile lui, fiindcă prin această faptă el îşi arată neliniştea ce-l stăpâneşte.” (Abu Dawud).

 

__________

Caracterul Musulmanului, Editura Femeia Musulmana, Bucuresti, 2010Source Link

Views: 0